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◆99才 1919(昭和-6)年4月生 アフリカ在住 職人 日曜休み 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒を飲める 喫煙する ◆/普通体型 / 銀髪 緑目 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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お金はそんなにいらないから、 のんびり過ごせたら…(^-^)。 しがらみのない生活が夢!!
 
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ぐるぐる秘密系日記
今ある現実は、夢のようなもの。

高校生の時、一人帰宅途中、家に続く上り坂で夕焼けの空を見上げながら、宇宙の始まりについて考えていました。

宇宙は今も膨張し続けているらしいのです。それならば、その始まりは?

さかのぼっていけば、どれだけの広さがある宇宙でも、地球くらいの大きさの時もあれば、サッカーボール大、米一粒の大きさの時もあったのかと。

何ミクロンという目に見えない点のような大きさの空間の先には何があるのか、何もなかったのか。

無限大のエネルギー?それじゃそれはどこからきたのかと、始まり探し。

時間がある時は、現代から明治時代、江戸時代…猿人類の時代、氷河期、恐竜のいた頃…両生類…といったぐあいにさかのぼって。

中途半端に仕入れた知識でいつも考え、自分がここにいるのかどうかという、存在自体がぼんやりとして、頭をぐるぐるさせて、家に着いたらぴたりとその考えをやめる。そんな毎日を繰り返していました。

無こそが真実。そんな風に思い、高校の時好きな言葉を湯呑みに書きなさいと言われ、迷わずに“無”と書くほどの入れ込みよう。一般的に見れば、そうとうマニアックな人間でしょう。(暗いな…)

その頃、ある方の本を読み、人間が死ぬときには真っ白の光のなかに入っていくという表現を見て、なるほどと納得すると同時に、妙に安心したのを覚えています。

物理を真剣に勉強して、ホーキングの理論を理解できればある程度しっくりくることなのでしょうが、勉強嫌いでしたので。

そうして分からないことを勝手に想像するのがただ好きなだけだったのでしょう。

その悩みも、一段落したとき、友人に高校の頃そうやって考えていたと言ってみると、「きもい」の一言で片付けられてしまいました。う~ん、正解。

ただ、その友人はやさしく、少しだけ乗ってきてくれ、どちらかというと、俺はいつから生命が誕生したのかというほうに興味があるな、と言っていました。

???なんで?不思議と私はそれはどうでもいい事のように思えて(いやそれも全然分からないことですけど)、こうして考えている私は変人なのだろうなと、その時なんとなく再認識したような

精神的に追い込まれたとき、たまにその高校生の時に考えてたことを思い浮かぶときがあり、自分の存在の不確かさにぐらつく事があります。

無への欲求というのは私の一つの病気なのかもしれません。最近分かったのは、そういうことを考えているときは、自分を許せないとき。

そうでなく、一度きりの人生、いろんな事を知って、経験して、楽しく生きなければ損。そんな風に、前向きに毎日思えるようになれれば、そうやって考えてきたことも少しは報われるのかもしれません。
   南区/城南区にて
2007・3・1  Thu
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だれにも見られたくない顔秘密系日記
なんとか続いてきたこの仕事ですが、無理が出てきました。

体の不調もそう。肩から腰にかけての疲労は仕事に影響を与え、仕事中の集中力が途切れることが多くなってきています。

さらに、心の中にできた小さなひずみが、だんだん大きくなってきているようです。

鏡に映った自分がまるで覇気がなく、目は死んでいます。

プライベートの時間もなんだか打算的。土曜日、無理に楽しんでいるようにしている。まるで演じているよう。

周りの悪いところばかりが目につき始め、勝手にいらいら。

ふぅ。

明日(水曜日)は名古屋から出張にきている友達と会うことに。心配させたくないので、見栄をはろう。
   南区/城南区にて
2006・8・8  Tue
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優しさジャンキーバン!秘密系日記
ブルーマンデイならぬ、ブルーサンデイです。

そんなに落ち込むようなことはなかったはずなのに、こんなにも気持ちは沈んでいます。

確かに悪いことはありました。車を運転中、なんだか首がむずむずするなぁ、ありんこかな?と思って、つまんでみると、なんと毛虫!。昔から毛虫に弱い私は、案の定、左耳から左肩にかけて発疹が…。

でも、そんな事で落ち込むほど、やわじゃありません。ちょっとした世捨て人なので、格好は全然きにしませんし。

それはやっぱり仕事が原因。

いったい、どれだけ自分の感受性を鈍くさせれば、この仕事が続けられるのでしょう。

じいちゃん、家族みんなに対してつく嘘が、だんだん私を2つの人格に分けて行くような気がします。

「仕事はきついけど、やりがいがあって、社員のみんな優しくしてくれて…。」

はは、なんか笑えてきた…。

ふぅ。あぁ、電話したい。友達に電話したい。声が聞きたい。“大丈夫”の一言が欲しい…。
   南区/城南区にて
2006・6・4  Sun
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右と左ヒミツ秘密系日記
昨日の日記で100回目だったようで、ファンレターありがとうございます(ぽりぽり)。

ちょっとした補足です。

まだまだ先の見えない生活を続けています。

将来こうありたいという姿を模索した時、“これ”と決めきれない自分がいます。

こんなちっぽけな自分でも人の役にたてるのなら、貧しくて、きつくてもいい。

農家や福祉関係の仕事、警察官みたいに人の幸せをサポートできるような仕事に就いて、収入は少なくても、きっといろんな環境(都市、自然、生活)そして私の周りにいる人にもいい影響を与えていけたら。という自分。

それと同時に、お洒落な家に住んで、いい服を着て、週休二日制の仕事に就いて、休みには映画を観て、本を読んで、旅行に行ってで、楽しく生きてみたい。

という自分も見え隠れして、ぐらついてしまいます。

別に後者が悪いことだとは全く思ってはいなくて、そうして生きている人の中に尊敬できる人が何人もいます。

どちらにしろ、一度踏み出せば、そのまま流れていくと思います。

だから考えても仕様のないことなのですが、私の性分なのでしょう、考えてしまいます。

とりあえず今は、この生活を続けていきます。
   南区/城南区にて
2006・6・3  Sat
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思い過ごし?ヒミツ秘密系日記
なんとなく、自分の周りの空気が変わったような気がします。

いつものように、夕方に起きると、あら?、変な感じです。

これから何か起きるのでしょうか?

悪い予感でなければいいのですが…。

信心深いほうではないと思うのですが、こんなことは初めてなので、不思議な感じです。
   南区/城南区にて
2006・5・31  Wed
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へちょくもり秘密系日記
今日、いつものように作業をしていると、???、か・体が重い…。

そのまま我慢して続けていると、さらに重く、汗が異常に吹き出し、吐き気がしてきました。

脱水症状です。とうとう足が止まり、作業ができなくなりました。

そんな私を、どうしようもない奴と、見下したように見て。そして、けなす上司。

頭も働かず、気がとおのいていきそうなのを必死で堪え、なんとかその場をしのぎました。

あらためて、その上司にとって私は目の上のコブ。私がいないほうがこの会社のためになるのだろうと、認識させられました。

この仕事のなかに楽しみを見いだすことは、この先できるのでしょうか?

毎日の少しある自分の時間に、この間、宗教の本に目を通すと、苦しみは神が与えた試練であり、神は常に見ているという考え方だそうです。

神様見てますか?ずっと見ているのなら、私の一番欲していることもわかっていますね?

私が納得したその時、それを下さい…。
   南区/城南区にて
2006・5・22  Mon
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がき秘密系日記
風邪がなかなか治りません。悪いことに心の病気も併発したようです。

起きている間中ずっと続く自己嫌悪。それを打ち消すように、頭の中が真っ白になって、何も考えられない。

生きていく力をどこで失ってしまったのか、それとも最初から持っていなかったのか…。

そんな事を考えてしまい、これから先の将来に絶望し、今までの人生に憎悪してしまいます。

まずは風邪を治そう。そして、前をむこう。仕事でやるべき事、世の中の動き、じいちゃんの事だけを考えて、他のことはいっさい考えない。きっとそれが今一番の薬。

いつまでこう心が落ち着かないのか?、答えが欲しい。
   南区/城南区にて
2006・5・11  Thu
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