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◆99才 1919(昭和-6)年4月生 アフリカ在住 職人 日曜休み 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒を飲める 喫煙する ◆/普通体型 / 銀髪 緑目 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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お金はそんなにいらないから、 のんびり過ごせたら…(^-^)。 しがらみのない生活が夢!!
 
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グチ系日記
記事に書かれている事が全てじゃない。ニュースで流れていることだけが真実じゃない

沢山の人が関わり、それまでにいろんな過程があって、それぞれに生活も、想いもある。

その中のごくごく一部がメディアに取り上げられて、いつのまにか、それが全てになる。




たくさんの責任逃れは強い攻撃に変わっていき、最終的には1人に全てをおわせようとする。



その社会悪は、今、日本にある、当たり前の、人を縛り付ける、システムに対するささやかな抵抗であるかもしれない。

いったい何が大事なのか。



私はもっと大きな価値観を持ちたい。もう振り回されたくない。
   大宰府/筑紫野にて
2007・8・13  Mon
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等身大グチ系日記
私と話していて、楽しいですか?

私の声は届いていますか?

私は誰かのかわりではないですか?







ずきずきと心が痛む。

もう連絡をとらないでおこうと思ってたのに、相手からのメールをかえしてしまった。

友達から始めよう。

それって簡単なこと?



意識してる相手に、ある程度距離を開けて接してく。

不器用な私にはとても無理。

彼女がいるときは、他の女の子に対して、適当な距離を開けるのは簡単だったのに。

今は、たった何人かの女友達に対しても、必要以上に距離をあけてしまう。





対人恐怖症。精神的にまいってるときだけと思ってたけど、最近は普通にしてるときもちょくちょく顔を現す。

なぜかと自分に問ただしてみる。多分、あまりにも縛られた生活をしすぎて、自分の生き方に嫌気がさしてるところからきてる。



でも、このどうしようもない寂しさは、どんどん溢れてきて、私だけを置いて、流れる周りの時間に、嫉妬する。



2年間。これが私の限界。
   大宰府/筑紫野にて
2007・8・12  Sun
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ともだちグチ系日記
京都に行き、留学生の友人と会ってきました。当初の目的は研究室の集まり。

ですが、どうしても会っておきたかったので、堅苦しい飲み会を一日できりあげ、急遽滋賀県へ。

連絡をとり、よく行っていた居酒屋で待ち合わせ。

久しぶりにみた友人の顔はやつれ、目のくまが深く、以前の顔とはまるで違ったものでした。

しかし、その様子を少し予想はしていました。

話を聞くと、今キャバクラの客引(看板持ち)をやっていて、8時間ものあいだずっと同じ場所に立っているそうです。

日本はもう嫌、帰りたい。何度もそう言っていました。

彼は何も悪いことはしておらず、ただ、巻き込まれてしまっただけ。

それなのに責任を一人でかかえこもうとして、一人苦しんでいます。

昔は良かったなぁと話し、お互い大学時代の話をしはじめました。

曇った表情が少しだけ明るくなり、いろんな話をしました(片言英語で)。

いっしょにいる時間が長かったため、話はつきず、少しだけ昔の姿に戻った気がします。

優秀な人間で、頭の回転がよく、自分自身で何をすべきかが分かっており、自分のつくったプログラムといつも向かい合っていました。そんな、友人として誇れる人物なのです。

You are precious friend for me

のみの席が終りに近付いたころ、友人は言いました。

私は照れ笑いの中、涙をこらえるのに必死でした。

人は大きな流れに逆らうことはできず、その流れから逃れるすべがなければ、のまれてしまう。

来月、祖国に帰るといっていました。私よりもずっとずっと強い友人に、もう一度あのくったくのない笑顔が戻りますように。

今回、京都に行けてほんとによかった。引っ掛かっていたつっかえが、取れたきがします。

NICE TO MEET YOU!
   大宰府/筑紫野にて
2007・8・6  Mon
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恋愛グチ系日記
あなたの簡単なメールアドレスが、私を苦しめています。

忘れられない。

始まってもいない二人の関係のはずなのに、好きになってもいないはずなのに。

毎日の寂しさの受け口でしょうか。

もしかしたらただ本能的なものにすぎないのかもしれません。そう、性的欲求だけ。

私は落ちに落ちて、いつのまにかだれでもよくなってるのでしょう。


くだらない。

先日、恋愛もの小説を久しぶりに読みました。小説というか、エッセイに近いものなのかもしれません。

ブログかなにかでかかれた実話を書籍化したものです。

せつない内容の本。

その話に共感できる部分がいくつもあって、そして、かわいそうでもあり、同時にうらやましくも思いました。

心の中に深くいつづけ、いっしょにいなければ壊れてしまうほど好き。

そんな相手が、同じように私を好きになってくれる相手が、いつか私の前に現れる日がくるでしょうか。

だれでもいいから恋人がほしい。それはなんて相手に失礼なことでしょう。

まずは、そうした考えから抜け出すこと。次に、相手の顔色をうかがいながら接するのを辞めること。

この2つができたら、その時、恋から愛に変われる相手を探すことにします。

できれば、その時には今の死んだ目から、少しでも輝きを放つ目に変わっていますように。そう願って。
   大宰府/筑紫野にて
2007・8・4  Sat
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隔離グチ系日記
浮き世離れ。

こんなにも遠ざかるとは思ってなかった。

ほとんどテレビを見ることはなく、新聞、その他情報紙にもまるで興味が沸かない。

あるのは仕事と親戚付き合い。

満たされることはなく、逆に不安もあまりない。

今の生活が続けば、肉体的には生きていける。

しかし、心は腐る。

そう。



誰かの為に何かををする。それは自己を犠牲にすることなのか、それともそれだけの余裕をもって初めて出来ることなのか。

時の流れは人の心を変えてしまう。

渇き、黒く、ぐつぐつと煮えたぎった心。

罰を受けているのか。

罪はいつ償われる?
   大宰府/筑紫野にて
2007・8・2  Thu
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グチ系日記
文字の力というのはなんて恐ろしいのでしょう。

昔から手紙、メールが苦手な私。

なんだか、口に出そうとしていることと、文字として表されることが全くになってしまいます。

まるで違う人格が指を、手を動かしているような。

こうして日記を綴っているときもきっとそうなのでしょう。

この日記であれば、ほとんど自己満足でやっていることなので、何も害はないのですが。

しかし、文字をつかって相手に何かを伝えようとするとなると全く別なことになります。

それで何度も失敗し、相手を傷付け、自分を傷付け。

また今日、メールで失敗してしまいました。

また。

相手はどう感じたでしょうか…?

そして、これから先どれだけの関係を文字でうしなっていくのでしょうか。

もう、しばらくメールはしたくありません。

感情が暴走しそうで、今すこしまずい状況です。

簡単なことがいつから難しくなってしまったのでしょう。

深呼吸、深呼吸。何もない生活に帰ろう。
   大宰府/筑紫野にて
2007・7・31  Tue
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仮面グチ系日記
久しぶりに好きになるかもしれない女性と出会った。

かわいらしい人。

なんだか守ってあげたくなる。安心させてあげたいと思ってしまう。

ふとしたしぐさがかわいくて、ついつい抱きしめたくなる。

この間、デートに誘ってしまい、ミュージカルを一緒にみてきた。

途中、その子が泣いているのに気付いた。

どんなシーンかは説明しづらいけど、胸が痛くなるシーン。

そして、きっと同じ立場の人でないと、涙までは流さないはず。

その心を私はいやせるだろうか。

その時そう感じていた。

周りが何も見えなくなって、その子しか見えなくなって。

駅まで送っていくところまで、ただただ幸せな時間だった。

家に帰り、一人になり、冷静になった。

入れこみすぎてる。

きっと今の私には恋愛はできない。不安定な立場にいるし、こうして恋愛を求めるのも、苦しい現実の中で自分の居場所を求めているだけ。

なにより、今の私は臆病だ。あとのことを考えて、身動きが取れない。

これも自分翻意なものに過ぎない。相手の気持ちを無視している。

久しぶりの恋愛は、もしかしたら最後の恋愛になるかもしれない。そんな事を考えてしまう。

これから先、もう、ずっと、独りで。



距離を置こう。感情を押し殺そう。

簡単なことだ。今の私がもっとも得意なことだ。

こうして今流れている涙は、きっと気持ちを落ち着かすための薬。

一番の薬。
   大宰府/筑紫野にて
2007・7・30  Mon
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